Cateva glume "proaste" care merg in stilul GM

Chilotii in aer. "Hei fetelor, puteti sa va dati seama daca v-a placut de noi?" "Nu?" "Ei bine, in seara asta, cand va veti intoarce la hotel/ acasa si va veti scoate chilotii, aruncati-i in sus, iar daca se vor lipi de tavan/ perete inseamna ca va placut de noi!" (Nathan Szilard, ASF: "Nu mi-a venit sa cred, fetele alea radeau isteric!!":)

Ceasul telepatic. Poti juca aceasta faza precum un rol sau ii poti spune ca este o gluma pentru o alternativa mai sigura:) "Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe. Femeia observa asta si intreaba, "A intarziat la intalnire?" "Nu", raspunde el, "Numai ce am cumparat aces ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez". Atunci, femeia intrigata spune, "Un ceas de mana - opera de arta? Ce il face atat de deosebit?" "Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine", a explicat el. "Si ce iti spune acum?" "Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti." Femeia chicoteste si raspunde, "Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!"

Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune, "Dracu sa te ia! cred ca e cu o ora inainte!"

Spermograma. Acest banc este foarte bun de spus individual, dar cel mai bine este sa te asiguri ca fata caruia i-l spui se simte nu are probleme in discutiile cu caracter sexual. "Un tip se duce la spital pentru a-si face o spermograma. Doctorul ii da un pahar special si il roaga sa il umple. Se duce tipul acasa, incearca cu mana stanga, incearca cu mana dreapta si... nimic. O roaga pe sotia lui sa il ajute. Tipa incearca cu mana stanga, cu dreapta, cu gura/ dintii, si... nimic. O roaga pe vecina sa-l ajute, o super gagica, incearca si asta cu toate posibilitatile si... nimic. Apoi, se intoarce la spital si ii spune doctorului: "Dati-mi alt pahar. Nimeni nu a reusit sa-i scoata capacul!"."

Sistemul de notare explicat. Aceasta gluma este "naspa" pentru fete, nu din cauza temei sexuale, ci din cauza faptului ca fetele primesc "note". Chiar daca rade la gluma asta, tinde sa isi spuna "Ma intreb ce nota imi va da ea MIE?". Bineinteles, faza asta ar determina-o sa-si imagineze tot felul de lucruri precum "Ma intreb daca-s de nota 8/ daca mi-ar da limbutze?:)", dar cel mai probabil, daca o fata trebuie sa primeasca note, tensiunea ei sexuala poate disparea. Deci cel mai bine poti folosi "parafrazarea" daca vrei sa faci o astfel de gluma ("Nu-mi vine sa cred, un prieten de-al meu mi-a spus o gluma asa de tampita...":).

Sistemul de notare explicat:

7 Ai fute-o

8 I-ai da limbutze

9 I-ai da limbutze dupa ce ai fute-o

10 I-ai da limbutze dupa ce prietenul tau ar fute-o!

Gardurile. Ce gluma e asta...? Prinde buza de sus cu o mana, buza de jos cu cealalta, apoi trage buza de sus spre dreapta, buza de jos spre stanga, buza de sus, spre stanga, buza de jos spre dreapta, repeta faza de vreo cinci ori, iar apoi deschide gura si mai larg in timp ce faci aceleasi operatii, apoi alte 5 repetari.
Raspuns: cadru filmat de sub o alergatoare la 100 m garduri.

Intr-un club cu mult zgomot. Nu este exact o continuare a tehnicii GM, asa ca nu o vei duce de nas cu asta, dar probabil ca te vei mai inveseli putin:)

Tu: "Ai chef de-un dans?"

Ea: (privind la tine ca la un cacat in care tocmai a calcat) "Nu"

Tu: (privind confuz) "Oooooohhh nuuuunununu, AM SPUS ... CA ... ARATI ..... CAM ..... GRASA ..... CU ..... PANTALONII .... ASTIA" (indicand spre ei)

O mica modificare in caz ca isi da seama ca vrei sa o inviti la dans.

Tu: Hei draga... dansam?

Ea: Nu

Tu: Oh, haide! Coboara-ti putin standardele alea. Eu am facut-o...:)

Programarea la doctor. Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul. Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata." Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva si programare la stomatolog?"

Vibratorul voodoo. (Asta este o gluma extraordinara de spus unei femei cu care ai realizat DEJA rapport-ul. Urmareste cum reusesc comenzile fixate sa o excite si sa o infierbanteze).

Un tip trebuie sa plece din oras cu niste afaceri pentru o saptamana dar incepe sa devina ingrijorat. Vezi tu, sotia lui este ninfomana, iar el stia ca mai devreme sau mai tarziu dupa ce va pleca in calatorie, tipa va incepe sa SE SIMTA FOARTE EXCITATA si isi va spune in minte "TREBUIE SA TE ALEGI CU CEVA". Asa ca el pleaca la magazinul cu jucarii pentru adulti pentru a vedea ce au de vanzare. Privind el prin rafturi, vede la un moment dat o cutie de lemn sculptat frumos exact in spatele casei de bani. Asa ca il intreaba pe vanzator ce e in cutie, iar vanzatorul a spus "Oh... acolo este magicul vibrator voodoo. Uite... hai sa-ti arat". Asa ca vanzatorul deschide cutia, iar acolo inauntru, stand intr-un pat din catifea rosie se afla ceva care seama cu un vibrator obisnuit. Vanzatorul spune, "Priveste aici! Voodoo- vibrator- usa!". Vibratorul voodoo se ridica usor din cutie si incepe sa zboare cu viteza prin incapere si sa loveasca ca nebunul gaura cheii de la usa! Inainte sa scoata usa din balamale, vanzatorul spune, "Voodoo- vibrator- cutie!" iar vibratorul zboara inapoi aterizand usor in cutia lui.

Ei bine, nu mai era cazul sa spun, tipul VROIA sa aiba acel vibrator voodoo! La inceput, vanzatorul a refuzat sa il vanda, dar dupa o ora de rugaminte si 1000$, barbatul iese din magazin cu penisul magic in mana. El ii explica sotiei sale cum functioneaza, o saruta de la revedere si pleaca in calatorie. Acum, tipa rezista timp de doua zile, dar la un moment dat incepe SA SIMTA CUM EXCITAREA SE CONSTRUIA IN INTERIORUL EI. Nu mai suporta, asa ca deschide capacul de lemn al cutiei si spune, "Voodoo- vibrator- vaginul meu!". Vibratorul voodoo intra vijelios in ea si incepe sa loveasca cu putere asezand-o pe tipa in toate pozitiile posibile. Nici ei nu-i vine a crede cata putere si precizie; primea totul cu exactitate, din unghiurile cele mai potrivite, cu presiunea perfecta si deodata incepe SA AIBA ORGASM DUPA ORGASM CARE DE CARE MAI VIJELIOS."

Dupa doua ore, nu mai rezista, dar nu mai putea sa scoata afara blestematul de vibrator! Cu cat incerca mai tare, cu atat parea ca isi schimba forma si se adapteaza pentru ea, ca sa o faca intre in starea VREAU MAI MULT SI MAI MULT SI MAI MULT FARA SA MA OPRESC! Incearca sa sune la 964, dar operatoarea nu o crede! Decide sa plece cu masina la spital. In timp ce mergea pe strada, gemea de placere si dorinta pentru ca vibratorul o tot facea sa AIBA ORGASME INCREDIBILE. Din cauza ca mergea pe 7 carari cu masina, un politist pe motocicleta o trage pe dreapta!! Politistul vrea sa stie daca femeia a baut ceva, iar ea declara, "Domnule politist... nu am baut! Totul s-a intamplat din cauza voodoo- vibratorului!"

Iar politistul spune: "Voodoo- vibrator- pe gaoaza mea!"

Intrebari si raspunsuri

I: De ce este aerul precum sexul?

R: Pentru ca nu sunt mare lucru pana dispar.

I: De ce este sexul precum o partida de bridge?

R: Pentru ca nu ai nevoie de partener daca ai o mana buna.

I: Ce au in comun un brad de Craciun si un preot?

R: Globurile (bilele) sunt doar de decor.

Cadoul: Un tanar indragostit dorea sa-i cumpere iubitei lui un cadou de aniversare; din cauza ca nu s-au mai intalnit de ceva vreme, dupa mult calcul, a decis sa-i cumpere o pereche de manusi blanite care aveau exact nota potrivita: romantice, dar nu prea personale. Insotit de sora iubitei lui, a plecat la Mall si a cumparat o pereche de manusi albe, foarte dragute. Sora, si-a cumparat o pereche de chiloti pentru ea.

In timpul impachetarilor, vanzatorul a amestecat produsele intre ele iar sora a luat la ea manusile iar indragostitul a ramas cu perechea de chiloti. Fara sa mai verifice continutul, tanarul a sigilat pachetul si l-a trimis iubitei lui, cu urmatorul bilet:

"Am ales acest cadou pentru ca am observat ca nu ai obiceiul sa porti astfel de lucruri cand iesim seara in oras. Daca nu m-ar fi influentat sora ta, as fi ales sortimentul cu manecute si nasturi, dar ea le poarta scurte, pentru ca sunt mai usor de dat jos."

"Materialul nu este prea rezistent, dar doamna care mi-a recomandat cadoul mi-a aratat perechea ei pe care o poarta de trei saptamani si era foarte patata. Am rugat-o sa probeze pe ea, si arata foarte dragut."

"Imi doresc sa fi fost eu cel care ti le-ar fi pus, dar nu este nici un dubiu ca va veni cineva in contact cu perechea aceasta minunata pe care ti-am trimis-o, pana sa ajung eu acolo ca sa ne revedem."

"Cand o scoti de pe tine, nu uita sa sufli inauntru inainte de a-i pune deoparte pentru ca se vor umezi putin caci asa este natural".

"Gandeste-te de cate ori voi putea sa sarut cadoul meu in anii ce urmeaza. Sper ca il vei purta pentru mine Vineri seara. Cu toata dragostea mea".

"P.S. Ultima moda e sa-l porti putin suflecat in asa fel incat sa se vada discret blana."

Italienii. Doi italieni se urca intr-un autobuz in America. Se aseaza pe scaune si incep o conversatie cu voce tare. Femeia care statea in spatele lor le ignora conversatia pentru inceput, dar atentia ei este deodata atrasa cand aude urmatoarea replica din partea unuia dintre italieni:

"Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I pee twice. Then I comes once more."

"Nesimtitilor care sunteti", tipa doamna indignata. "In aceasta tara nu vorbim despre viata sexuala in public!"

"Hei, calmeaza-te femeie", spuse barbatul. "Ii explicam prietenului meu in engleza cum se scrie Mississippi."

Pariul. O batranica se duce la Banca Ion Tiriac carand in mana o geanta uriasa cu o gramada de bani. Batrana insista ca vrea sa vorbeasca cu presedintele bancii pentru a-si deschide un cont de economii deoarece era vorba de multi bani. Se intalneste baba cu Tiriac, iar acesta o conduce in biroul lui si o intreaba cam cat ar vrea sa vireze in cont. Ea spune ca suma de 30 de miliarde de lei, iar apoi arunca gentoiul pe masa presedintelui. Acum presedintele era extrem de curios si surprins de cati bani gheata a adus batrana, asa ca a intrebat-o. Batrana a spus, "Fac pariuri!". Atunci Tiriac a intrebat: "Pariuri? Ce fel de pariuri?", atunci ea a spus, "De exemplu, pun pariu cu tine pe 200 de milioane de lei ca ai coaiele patrate"."Ha!" a spus Tiriac, "Asta este un pariu prostesc, nu vei castiga niciodata banii astia". Atunci batrana a spus, "Deci, ai vrea sa accepti pariul?" "Sigur", a spus presedintele bancii, "Voi accepta sa pariez pe 200 de milioane de lei ca coaiele mele nu sunt patrate!" Apoi batranica a spus "OK, dar pentru ca sunt foarte multi bani la mijloc, as dori sa-mi aduc si avocatul cu mine maine la ora 10 AM ca sa fie martor?" "Bineinteles" a spus presedintele Tiriac. In noaptea aceea Tiriac a fost nervos mai tot timpul si si-a pierdut ore intregi in fata oglinzii verificandu-si coaiele, intorcandu-le de pe o parte pe alta, iar si iar, pana cand s-a asigurat ca nu sunt cu adevarat patrate si ca poate castiga pariul. In urmatoarea dimineata la ora 10, batranica apare cu avocatul ei la usa biroului lui Tiriac. Il prezinta pe avocat si repeta pariul, pe 200 milioane ca coaiele lui Tiriac sunt patrate. Presedintele este de acord din nou cu pariul iar batrana il roaga sa isi dea pantalonii jos ca sa le poata vedea. Tiriac o face. Batranica se uita indeaproape la ele apoi il roaga daca poate sa le pipaie. "Ei bine, OK" spuse presedintele, "200 milioane sunt o gramada de bani, deci banuiesc ca vrei sa fii absolut sigura". Deodata el observa pe avocat cum se dadea cu capul de pereti si o intreaba pe batrana, "Ce s-a intamplat cu avocatul dumneavoastra?" Ea raspunde, "Nimic, numai ca am pariat cu el pe 1 miliard de lei ca azi in jurul orei 10 AM voi tine in mana coaiele lui Ion Tiriac!"

Camila. Un Capitan din Legiunea Straina a fost repartizat la un post militar din desert. In turul zonei el a observat o camila batrana, foarte sfrijita legata cu un lat de baraca soldatilor. El l-a intrebat pe Sergentul care conducea expeditia, "La ce serveste camila?", atunci Sergentul a raspuns, "Ei bine domnule, este o cale lunga pana in cel mai apropiat oras, si cand simtim nevoia unei orgii sexuale, avem camila". Atunci Capitanul a spus, "Ei bine, daca face bine la moral, inseamna ca este in regula". Dupa ce a lucrat la fort timp de 6 luni, Capitanul nu se mai putea abtine asa ca i-a spus Sergentului, "ADUCETI CAMILA INAUNTRU!". Sergentul a strans din umeri si a adus camila in cortul sefului. Capitanul s-a urcat pe un taburet si a inceput sa faca sex nebun cu camila. In timp ce cobora satisfacut de pe taburet si se incheia la nasturii de la pantaloni, l-a intrebat pe Sergent, "Asta este modul in care o fac cei inrolati?". Atunci Sergentul a raspuns, "Ei bine domnule, ei obisnuiesc sa calareasca pe ea pana in oras".

Superman. Intr-o zi, Superman se excitase foarte tare pentru ca o vazuse pe Wonder Woman facand baie dezbracata. Asa ca i-a venit o idee... "Lumea spune intotdeauna ca sunt mai rapid decat un glonte si ma intreb cum ar fi daca mi-as folosi aceasta putere asupra ei". Asa ca a fugit ca un arc electric, si-a facut treaba si a plecat fara sa realizeze nimeni ce s-a intamplat de fapt. Deodata, Wonder Woman s-a ridicat si a spus, "Ce dracu a fost asta!?!". Apoi Omul Invizibil a spus, "Nu stiu, dar doare ca naiba!".

Sotia inselata. Un tip se duce la un prieten si suna la usa. Raspunde sotia lui:

"Salut, Paul este acasa?"

"Nu, Mihai, s-a dus pana la magazin."

"Ei bine, te superi daca raman sa il astept?"

"Nu ma supar, poti sa intri!"

Se aseaza amandoi jos, iar prietenul spune, "Stii Ioana, ai cele mai frumoase forme ale pieptului pe care le-am vazut vreodata. As da 500.000 lei ca sa-ti vad un san".

Ioana se gandeste la asta un moment, ce naiba - 5 sute de mii de lei sunt ceva bani.

Isi deschide capotul si ii arata o tata. El ii multumeste si ii arunca o bancnota de 500 de mii de lei pe masa.

Mai trece putin timp iar Mihai spune iar, "Sunt atat de frumosi! Trebuie sa-i vad pe amandoi. Am sa-ti mai dau 500.000 lei daca mi-i arati pe amandoi impreuna."

Ioana isi spune - ce naiba, si isi deschide capotul si-i arata tatele iar Mihai trage o privire lunga. Mihai ii multumeste si ii mai arunca 500.000 lei pe masa si ii spune ca nu mai poate sa stea sa-l astepte pe Paul, asa ca pleaca. Dupa un timp, se intoarce si Paul acasa, iar sotia lui ii spune, "Stii, a trecut pe aici prietenul tau ciudat, Mihai."

Paul sta putin pe ganduri si ii spune Ioanei, "Ei bine, mi-a lasat si milionul ala pe care mi-l datora?"